​关于感情，我一直有这样的一个观点：被一个人吸引不是我们能选择的，但是要不要实现这种吸引，让吸引发展成关系，却是完全取决于我们的选择的。感情即是感性的又是理性的，两者的平衡点就在于当我们无法自拔地沉迷于感情中时，也要懂得选择正确的姿势去沉迷。

这篇文章就是想给那些还未，即将，刚刚陷入爱河，或者曾经陷入爱河但是发现被坑的人，描述一种比较理性的沉迷姿势。快餐时代的爱情，大家想要节省时间，尽快获得愉悦和满足。但是慢工出细活，猴急酿大错，许许多多感情不幸福的人来找我求助，我都发现他们的不幸完全可以追溯到最初交往阶段，两个人的糊里糊涂，粗枝大叶。

关于“到底应该什么时候让一个人走入自己内心”这样的问题，我认为一个基本的判断方式是：你的感情经验越少，就应该越慢下决定。因为经验越少，对自己的认识就越模糊，也越容易被冥冥之中的一些外在因素所影响，事后也越可能后悔，发现和自己想得不一样。

举个有点不恰当的比方，不少人都有过让中介带着你找房子的经历，当我们看到第一套第二套房子的时候，会很容易动心，因为虽然可能贵了点，位置偏了点，但是房型或者装修是我们非常喜欢的。可是如果你再继续多看几套房子，就会发现前面让你动心的选择，现在却毫无吸引力了。

局限则易心动

为何会如此？因为经验少就很容易把视角局限在那些显而易见的事情上。从心理学的角度来理解，我们下判断时都需要藉由一些以往的经验或者知识作参考，如果你的参考经验很少，或者你面对的事物非常新鲜，超出了你的认知范围时，你的评价就会很容易完全聚焦在那些最能抓住你注意力的事情上面，而忽略做选择时应有的全局观。

当你的阅历较少时，对一个人的判断也是比较片面的。我们会把对方身上的某一个亮点，作为对这个人下判断投入感情的最主要标准，至于其它方面，我们或许忽略，或许抱着侥幸心理觉得应该都是可以克服的。但如果你多谈了几次恋爱之后就会知道，一个亮点可以让你们从陌生人变成约会关系，但是剩下的九个缺点却会阻碍你们真正走向亲密之爱。

我在咨询里会听到人们告诉我各种各样让他们决定投入感情的理由：怕再也遇不到他这样的人，因为他天天给我发微信问寒问暖，他条件不错家里人刚好也比较催，他追我追得厉害我盛情难却，他追我追得厉害后来冷掉了我不甘心失去。。。

不管你因为什么样的理由接受对方，我认为都是不成立的。因为感情之路是十分坎坷的，这个让你决定在一起的理由，真的强大到足以让你们度过所有难关吗？问问自己这个问题，你会发现心里反复念叨的那些借口，无非是在迎合自己“看第一套房的冲动”，在尽力屏蔽心里面的疑惑。而当你这么做的时候，几乎也就是情感泥潭的开始。

随着年龄和阅历的增长，我们会发现自己越来越不容易心动。这并不是因为我们阅历多了就变现实功利了，也不是因为你的魅力越来越弱没人要了，而是经历得多了才能越来越清楚自己最看重哪些问题，越发能够更全面地去看待评价一个人。那种“看第一套房的冲动”的减少，会让我们心动的频率降低，但是一旦心动之后却会是更高质量的关系。

四个让你清醒的问题

结合个人和咨询经验我发现，下面的四个问题是许多人非常容易忽略的。我非常鼓励每一个打算谈恋爱的人，在决定和对方在一起之前先找机会考察清楚所有这些问题。

1.对方如何表达情感？

一个人如何表达自己的情感，将会在很大程度上影响两个人在相处当中的体验。对于那些积极的情感，比如爱慕、欣喜、愉悦等等，有的人能够直白表达，有的人会很隐晦或者不表达。你希望自己的伴侣在这方面是怎样的？你能够接受一个人较少袒露积极情绪，即使再开心也看上去无动于衷吗？

反过来，一个人消极情绪的表达，比如愤怒、失望、焦虑等等，会很容易影响两个人关系受到挑战时的发展方向。有的人表达消极情绪会比较激烈，有的人会比较被动，有的人会试图保持理性，还有的人会希望自己先消化好，再来和你沟通。

情感表达并没有哪一种方式是最好的，关键是看你能够接受哪种，或者说你最不能接受哪种。比如你是那种遇到事情需要交谈，不喜欢伴侣憋着，而对方恰巧是情感表达上比较逃避的人，那你们两的沟通可能就会比较费力了。

看清楚对方的情感表达风格，确认是否符合自己的期待或者喜好，是两个人从感情初期开始就要不断探索和关注的重要问题。

2.对方如何处理两人的矛盾冲突

每个人有自己特定的处理矛盾冲突的方式。这方式由成长经历，父母关系，对矛盾的认知理解，表达沟通能力，情绪管理能力等等众多因素共同决定。两个人面对处理矛盾的风格是否匹配，对方是否能够用相对比较理性成熟，不那么伤害关系的方式来求同存异，或许是亲密关系里最有决定性的一个因素了。

矛盾对于有些人来说很可怕，一旦发生了一次矛盾，他对你的态度就立刻急转直下了。和这样的人相处，你可能会变得如履薄冰，因为在你们的关系里产生矛盾的代价是很大的。也有的人在矛盾中比较容易失控，或者采取比较伤害性的方式，这或许是个性使然，也并非一定不好，但如果大吵大闹之后没有反省和致歉，没有修复关系的努力，那么这样的相处或许也是不可持续的。

两人约会时展现出来的都是最美好最魅力的一面，可是我总是和我来访者们说：两人感情如何，不光要看最好的时候能有多好，也要看最差的时候能有多差。最好的时候让你很心动，最差的时候你也能接受，那或许才是过得去的。这也是关系发展太快的弊端：你没有机会去发现关系最差的时候有多差。

3.对方如何处理自己的负面情绪

这个问题和上面关于情绪表达以及矛盾处理都十分相关，但又是一个可以独立探讨的角度。而且这会是一个你从第一次约会开始就可以去探索的问题。“平时心情不好的时候会做什么？”这会是个很好的初次约会话题，也能够帮助你看清对方的情绪管理能力。

情绪管理强的人，一般有比较多样化的处理方式，而不是完全依赖于某个单一方式。另一方面，一个人处理负面情绪的方式，也可以折射出这个人的人际关系状态。习惯独自处理情绪，不习惯通过人际关系来调节情绪。，可能意味着对方不太容易和周围的人建立起亲密信任的关系。

4.对方如何面对自己内心的脆弱面

每个人都有脆弱面，但不是每个人都愿意让自己的伴侣看到脆弱面。脆弱面在关系里的展现，有点像是狗狗对你友善时躺下来把肚皮亮给你那样，给予了伤害它的能力，也就表达了对你的信任。所以一个人是否愿意在关系里展现脆弱面，也很大程度上能够了解到两人关系的信任程度和亲近程度。

当然脆弱面和信任的问题，并不是一上来就能够看清楚的。我们也不应该因为对方决定跟你分享了一个自己的秘密，就觉得是时候完全敞开了。事实上有的人就是靠这种自爆隐私的套路来捕获人心的。还有一类人，心里面有一些雷区，一些不可触碰的事情，刚约会的时候不愿意袒露没关系，可是随着关系深入，对自己的脆弱面依然封闭，这或许就有问题了。虽然每个人都有秘密，但我认为的理想的关系里，对自己伴侣的袒露程度或许应该高于其他人。秘密越多，关系越难深入。

脆弱面也不完全指以往的秘密或经历。理想的状态下，两个人相处时间越久，你越能够感受到对方的脆弱面在逐渐向你展现，对方会越来越信任你，和你袒露越来越多的经历或者感受，则说明关系的发展很好。需要明白的是，我所说的脆弱面不一定是某些特定经历，也有可能是当下的特定感受。我们在感情里都可能会遇到自卑，自责，害怕不被喜欢等等感受。如果你的伴侣愿意和你去分享这些感受，那么或许会是个很值得信赖的人。

想到写这篇文章，也是因为最近的一些咨询案例里发现，两个人并没有比较全面的了解，就决定在一起，决定在感情上全面投入。等关系确定了，再回头来尝试解决那些其实之前忽略的问题。但是一个残酷的现实是，两个人的差异，在很大程度上是很难克服或者解决的，尤其是我上面提到的这些方面。如果可以轻易克服，那么爱情也就变得不那么特别了，反正我们随便找一个人克服下差异就好了。

所以说恋情发展太快，最根本的问题还是没有看清楚对方的本质，忽略了一些约会时不太经常触及到，但其实对关系很有影响的问题。带着上面我所提到的那些角度，在想要坠入爱河前，给自己一个reality check，在内心用客观冷静的提问来检验跳进去值不值得。如果有更多的人能做到这一点，我的咨询业务可能会冷清很多，但是这正是我们这一行努力的终极目标。