财新传媒 财新传媒

阅读:0
听报道

先说题外话:这星期国庆假期,电台节目就暂停一期了。然后这篇文章是Steve说情感第100期了,不知不觉已经写了这么多文章。特别感谢我的每一位来访者,订阅用户,粉丝和朋友对我的启发与支持。我必以热情真诚的笔耕不辍相报!本文略烧脑,适合特别有心情深入思考的时候阅读。

“我希望有一天我能找到一个对的人,一个真爱,一个灵魂伴侣,并且和TA一起共度余生。我对这样的关系是如此渴望,所以我愿意坚守这份心愿,不论周围的人如何看待。”带着这样的理想,我们走上了漫长的情感之路,然而之所以漫长,也正是因为我们只剩下了两个选择:坚持或者妥协。

让我们来一起做一个大胆的想象:我们生活的世界里,绝大多数人一辈子都会选择一个人渡过,或者会有不同的短期关系。只有极少数人会通过结婚来确认一位长期生活伴侣,而且当他们这么做的时候,会被人视为是另类而又叛逆的。在这样的世界里,你觉得真爱这个概念还会很重要吗?

我知道这个假设有很多荒谬之处,但是如果我们真想要讨论爱情和婚姻的关系,恐怕就必须站在盒子外面去思考。而我所想到的是:我们很努力地想要获得一份基于爱情的婚姻,想找到一个真爱,可是这样的期待并非理想浪漫主义,反而是在结婚压力和个人情感之间的一种妥协。

为什么会是种妥协呢?因为爱情和婚姻之间本身就有一些不可调和的冲突,两者有彻头彻尾的差异。现代人情感生活中的纠结和矛盾,有相当一部分都源自这种冲突。但是我们又需要这种妥协,因为否则我们可能就彻底无法理清楚爱情和婚姻的关系了。

我在这里列举三个爱情和婚姻的冲突,并且和大家说明为什么真爱这个概念是个很方便的妥协。

感性和理性的冲突

婚姻的决策本来应该理性思考,但却总是容易被感情所蒙蔽。毫无疑问,你以及你身边的几乎每一个人,都在情感上犯过错,做过很愚蠢的事情。数不清的心理学实验证明,不管你有多少经验,不论你是个为人处世多么理性稳重的人,当你处在情绪的高度唤起状态下时,都会产生平时不会有的行为(参见《可预测的非理性》第六章)。

不过这不是你的错,因为这是人类认知能力的一大特性。如果我们从人类进化过程来理解,感性而又直觉的大脑回路让我们在紧急情况下产生迅速的反应,而理性分析的部分则让我们在安全状态下做出精打细算的安排。

当我们谈论爱情的时候,我们大约是在谈论一系列特定情绪体验:热烈的、激情的、甜蜜的、幸福的。而当我们谈论婚姻时,则是在探讨一个关乎个人生活轨迹,财产管理和人际关系重塑的决策。人们一般会选择在什么时候在一起,什么时候上床,什么时候结婚呢?最相爱,感情最好,两个人最激情最甜蜜的时候。

如果说有人刻意地设计了婚姻这个概念,那么因为相爱而结婚可能是个蓄意的bug,也可能是个愚蠢的疏忽。因为这样的设计逼迫着人们在他们脑子最不清楚的时候,去做出一个对生活可能有最大影响的决策。结果显然就是人们在婚后实际的相处中,发现许许多多和期待并不相符的问题。这是婚前没有看清楚吗?更多的时候或许是因为注意到了,但是因为很喜欢所以有意忽略了。

为了调和理性和感情,我们发明了真爱这样一个概念。我们对真爱的设想和期待是:真爱当中两个人会体验情感上的持续唤起,同时又保证了永不改变的承诺,是有多方便省事!可是当我们深爱一个人的时候,又刚好遇到一个可以深爱一生的人,这就相当于让我们闭着眼睛选一个人,然后去赌这个人恰巧各方面和我们匹配。期待极端感性,缺乏判断力的情况下找到一个其实需要多方面考量的伴侣,这看上去更像是在赌博。

过去和未来的冲突

从时间维度上看,人的意识只存在于一个点上。在任何一个时刻,我们都只能注意到此时此刻自己的存在。除此而外我们只可能感知到两个方向:过去和未来。这也就意味着我们生活中的几乎所有体验都可以被分类为两类:回忆和期待。

当我们谈论爱情的时候,我们谈论的都是存在于当下或者过去的体验和回忆,在没有实际体验之前我们无法了解它。我们对爱情的认识来自于我们的亲身体验或者耳濡目染,因为爱情是感性的,而感性的必然也是经验的。当我们谈论婚姻时,则是在谈论未来。婚姻从这个层面上来说就是一系列的规划、期待和目标。婚姻是理性的,所以是推理的,即使没有体验过,我们却已经有了预设的期待。

虽然说基于过去的经验来规划未来,是人类理性的重要基础,但是当我们在尝试调和爱情和婚姻的时候,却是在用一种体验去预知另一种安排,用一种回忆去推敲另一种计划。开个脑洞,如果可以重写婚姻的设计,我或许会让婚姻包含两次联姻,第一次联姻是强制性演习,除了生小孩以外整个流程都走一遍,在某个时间点需要强行终止。然后在经过细心总结反思之后,用这经验去寻找第二次婚姻的伴侣,我敢打赌第二次婚姻的质量会有大幅提升。

这或许也是为什么许多人在离婚之后,才对自己和感情都有更加清晰的认识。我们在即将走入婚姻的时候,只在爱情上有经验,在婚姻上没有经验,但是婚姻却要求我们不光在爱情上要持续成功,而且在婚姻上也不允许失败。由此延伸出来的推测是社会对离婚的接受度会越来越高,甚至离婚会成为很有利于婚姻质量的体验(实际上已经在发生了)。

真爱这个概念的存在,就是一个试图用情感体验来预测婚姻规划的幻觉。就如同前面在理性和感性问题上起的作用一样,我们希望用真爱来掩盖和填补我们自身的不足,以最小的代价获得最大的回报。会管用吗?也许,但这要看你运气。

个体和社会的冲突

个体与社会的关系是相互抵触又相互平衡的。我们渴望维系个体的独立意志和自由,但与此同时又无法完全存活在社会真空当中。人的一生都需要不断平衡个体意志和社会期待。社会学里面的一个经典争论就是社会化和自治之争:到底是社会结构决定个体行为,还是个体行为决定社会结构?

爱情和婚姻,在这个层面上恰好代表了个体和社会。爱情是很主观的体验,而婚姻则显然是一个被普遍接受的社会制度。当我们在纠结“爱我的人还是我爱的人”的时候,就有点像是在纠结选择服从社会期待还是追求自我实现。

再开个脑洞,如果说婚姻的设计要求人们只能和不相爱的人结婚,那么个体和社会的冲突就不会存在。但是我们现有的婚姻制度,是对个人情感的深度入侵。亲密感,依赖感,安全感,性愉悦感,这样一些非常隐私的体验,却要在婚姻的语境之下经历反复的冲刷与限制。

个体在面对社会制度的要求和期待时,很大程度上是无力的。“最后我可能会找个差不多的人结婚”就是这样的一种投降。为了避免这种绝望的痛苦,我们发明了真爱这个概念。它很妙,但是它是一种妥协,是一种在总体上不挑战或者违背社会制度的前提下,试图重新定义自己个人界限和主观体验的方式。

换句话说,期待真爱就是在宣称“好了好了我知道我得结婚,但是我至少有权利找个很爱的人结吧”。这是种很聪明的做法,因为它利用了婚姻设计中对爱情的包含,也成为了许许多多不愿意妥协爱情理想的人最常使用的逻辑。

但是追求和期待真爱,这方式本身依然是妥协的,因为它的最终目的依然是走入婚姻,并没有真正解决个体和社会之间的平衡问题。就算你真的有幸找到了真爱,也会有一种“感觉一开始感情上是赚到了,但最后还是在婚姻之内输光”的憋屈感。王子和公主的故事,到了最后依然是累觉不爱。

何去何从?

读到这里你可能会问:所以答案到底是什么?爱情和婚姻到底要怎样调和?

你可能需要停止期待简单粗暴的敷衍答案。我们在思考爱情和婚姻的关系时,会发现这问题挺复杂,而真爱则是最为偷懒的一种敷衍。通过这篇文章,我希望做到的不是给你解答,而是鼓励你有更多的思考。总结一下上面的内容,我向你提出这样的一些问题,帮助你更深入地丰富自己的婚恋观:

1. 当你在决策婚恋问题时,最理想的理性与感性占比是怎样的?

2. 情投意合的时候,你会如何处理那些令你不满意甚至不安的潜在问题?

3. 你选择婚恋伴侣的方式基于什么?你是否会用情投意合来填补对婚姻的无知?

4. 你对爱情的回忆和对婚姻的期待,分别是怎样形成的?你是否能确定这个行程的过程是真的符合你这个人的喜好想法的?

5. 结婚对于你的情感生活会有怎样的冲击、影响、限制和压迫? 

6. 除了期待经久不息的爱情,你是否还有其它方式在婚姻制度之下依然维护自己个人感受的方式?

我不相信爱情和婚姻的关系有一个标准答案,但是我绝对相信每个人都有可能找到只属于自己的答案。关于爱情和婚姻,个体和社会的冲突,我还会在下一篇文章里继续探讨,并且提供一个新的思考方式。敬请期待!

话题:



0

推荐

史秀雄

史秀雄

84篇文章 5年前更新

Steve Shi是一位专注80后90后情感婚恋、心理健康、个人成长等问题的心理学专业人士,同时也是微博、知乎和微信公众平台知名博主。Steve拥有加拿大多伦多大学心理学本科、社会工作硕士学位,师从知名华裔社工教授曾家达博士。参与编写了《知行易径:基础与应用》和《知行易径:应用与反思》两本学术著作,拥有超过1500小时的个案工作经验和超过500小时培训授课经验。目前是华东师范大学社工系专业督导,知名的情感和心理健康导师,谈性说爱中文网、时尚COSMO等媒体的情感专栏作家。

文章