关于犯贱，我最常听到的三个故事是：被耍了忘不掉，被拒了放不下，分手了断不了。

“Steve老师，我该如何放下一个玩弄了我的男人呢？他口口声声说爱我，要给我一生的幸福，可是回头就发现他和其他女人的事了。我很伤心，很生气，但是冷静了几天之后，又开始忍不住要想他了，觉得自己依然爱着他，无法释怀。”

犯贱的状况，是旁人特别想帮忙但是却常常无能为力的状况。因为犯贱的人会告诉你道理都明白，就是放不下，就是没法不想。所以说犯贱是一种当事人很痛苦，旁边想帮忙的朋友也很痛苦的无奈现象。结合心理学知识和案例经验，和大家谈谈三个问题：犯贱到底是什么，为什么会产生，以及如何改变。

犯贱的本质是无效幻想

犯贱的最基本特征就是对一件事情的发生持有幻想，即使所有事实证明这件事请不会发生。作为旁人，我们常常无法理解犯贱的人在想什么，因为我们眼里结论是显而易见的。

“Steve老师救我！我爱上一个女孩，可是表白之后她说我们只适合做朋友，可是我放不下她，每天都想着她，有时候忍不住了就和她发消息，但是她却非常冷漠。后来有一天我喝了酒，跑到她家楼下想见她，结果可能把她吓到了，第二天告诉我以后再也不要联系。我特别后悔，好希望可以重新从头开始。我应该怎么办？”

感情中的犯贱，无非就是你喜欢别人，别人不喜欢你，可是你幻想着有朝一日对方会喜欢你。这样的幻想是人之常情，每个人都希望看到两情相悦的美好画面。幻想并不是坏事情，甚至在很多时候，幻想会成为动力的来源。

既然大家都有幻想，为什么并不是所有人都会犯贱呢？犯贱的人和其他人的重要区别，在于他们为了实现幻想，会重复同一行为，然后期望结果和上一次会有所不同。换句话说，就是撞了南墙头破血流，却还要继续撞。比如上面的那个男生，一次次联络，让女方感到不堪其扰。

犯贱的人，其行为和目的常常是截然相反的。明明反复表白只会让别人越来越讨厌你，明明低声下气地求复合只能让别人对你越来越没有尊重，明明一次次地宽衣解带只能让别人越来越把你当玩具，自己却忍不住要去做。这就是为什么犯贱永远都只能是犯贱，无法是逆袭的开始。

我把这种行为叫做无效幻想，带着侥幸心理乱作白日梦，英文里叫做wishful thinking，这是幼稚地认为世界围绕自己意志变化的童话性思维。犯贱的人意识不到，自认为卑微渺小的小愿望，其实是非常难以实现的巨变，而自己的能力与方法，根本不够有资格去期望这种巨变。

犯贱的动机是自我保护

人们为什么会有无效幻想？为什么会期望不可能发生的事情会发生？幻想其实是人类心理的自我保护机制，通过构建一个美好的想象世界，来替代不够理想的现实世界，从而避免感到不满足和不开心。

“他一定是喜欢我的，只是我们之间有误会”，“她只是还不了解我，没看到我的一片诚意”，“他对他的老婆只是责任，一定是爱我更多的”，“我们一定会有未来的，只要我再多坚持一下”。诸如此类的幻想，充斥了每一个犯贱者的内心。而抓住这些幻想紧紧不放，是因为不敢面对幻想破灭之后的虚无与痛苦。

“我和他通过相亲认识，一开始我们关系发展的不错，他对我很好，我也觉得自己遇到对的人了。可是相处久了发现两个人还是有不少差异，他说对我的感情越来越淡了，也感觉两个人没有未来，想要和我分开。分开后不久我看到他和其他女孩自拍的照片，感到非常不甘心，于是又回去找他，希望可以再试试看，可是被他拒绝了。请问我要如何做，才能说服他呢？”

什么样的痛苦呢？情感上被抛弃、被拒绝、被贬低、被否认、被打击、被侮辱，被孤立的痛苦。这些痛苦对有的人来说是如此的难以忍受，以至于他们愿意忽略现实世界的真相，为自己编造一个永不可能实现的故事。犯贱是因为情感上不敢面对，是逃避。

犯贱的人之所以会一次次受打击后又一次次地再贴上去，就是因为他们用幻想来回应挫折，用编造出来的虚假希望来让自己从情感的失败中走出来。犯贱之所以是个反复的、难以打破的循环，就是因为当事人始终在不堪的现实和美好的环境之间辗转，带着希望再次尝试，再次受挫，然后再次痛苦。犯贱的循环就这样不断持续。

犯贱的改变始于自我认知

为什么恋爱里面，每个人都会经历分离的痛苦，但不是所有人都会犯贱呢？对于有些人来说，情感挫败产生的刺激，可能被他们的过往经历放大。因为犯贱问题来向我求助的朋友，不少人如果深入了解，都会发现他们童年经历过父母的抛弃，伤害或者忽视，也或者成年后经历过糟糕的感情。这些痛苦的感觉，会因为当前情感的挫折而被触发。

虽然与恋人分手和被父母伤害并不是同一件事情，但是出发的情绪会非常相似，甚至有时候触发事件（分手）的情绪只是普通程度的伤感，被触发事件（经历）的情绪则是非常强烈的。这就导致了看似寻常的情感失败，会给当事人带来很强烈的情感刺激，所以才引发了“犯贱”这样一种非理性的回应方式。

从这个角度来说，要改变犯贱，我们需要知道在受伤害时，伤痛感来自于哪里，是被当下的事情触发的，还是和过去的经历有关。如果一个人背负着很多过去的包袱，那么在未来每一次遇到相似情况的时候，都会有很强烈的反应。

比如当你明白自己分手的时候，痛苦主要因为害怕被抛弃，那么你就知道分手后很想念对方的那种感觉，其实是很渴望让自己感到被需要。或者当你看到前任和别的异性在一起，不甘心的感觉主要是自信和自尊受损，那么分手了还想去找对方，其实是想要维护自己的自尊和自信。

不要让感情成为感到自信、维护自尊、感到被需要、被接纳的的唯一途径。它可以是一个重要途径，但如果是你仅有的方法时，你在感情里犯贱的概率就会很大，错把自己的脆弱当作是对对方的深爱。

有了这样的认识，你就会知道自己想要犯贱的时候，是真的喜欢对方，还是自己内心的有些缺口需要弥补。犯贱的本意是为了保护自己，免受痛苦，可是犯贱是种痛快一时的方式，当下看似能让你不那么难受，长远来说，却必然让我们走向更多的创伤、失败和自卑。

最后分享一句治疗犯贱的口诀，你可以在自己忍不住的时候多念叨：没有谁是不能错过的。