感情就像是电影，不是每部电影都有一个美满的好莱坞式结局，但这不代表感情是失败的。我们的一生中需要的是那些能让我们铭记和满足的回忆，就如同电影，不论悲剧喜剧，反正不能是一部无聊乏味，不值得珍惜的烂片。

两个人之间的对话大致可以分为两类。大多数时候我们说的是闲话、废话，无关痛痒；偶尔我们会说一些很重要的话，刻骨铭心，甚至改变感情的结局。当你回首旧情，或者回顾当前的感情时，心里面是开心还是难过，满意还是失望，一定不是由那些随意的闲谈决定的。你能够铭记的对话一定是那么为数不多的几次印象深刻的交谈，甚至只是一两句对白。

当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记 – 欧阳锋,《东邪西毒》

两个人的对话，就好比是电影里男女主角的对白一样。好的故事给我们信心，让我们珍惜。两个人有多相爱，你只需要看看他们的对白。电影里的经典台词是事先编好的，现实生活中的重要对话发生在什么时候呢？

You jump, I jump. –Jack,

感情里面总会有一些时刻，我们会遭遇一些不那么轻松舒服的话题，比较敏感，比较tricky。我把这种时刻叫做“关键对话”，其特点是：

1.  对关系的影响大，例如：当你希望对方就结婚意向表态时

2.   双方观点分歧大，例如：当一方热爱的事物得不到另一方的理解时

3.   情绪波动大，例如：当一方的坏脾气让另一方无法忍受时

类似的例子生活中很容易找到，比如发现伴侣保留着前任的礼物，比如异性朋友走得太近，比如对生活的规划差异太大，比如某些不经意的行为和语言伤害了自己。有些话题如果是朋友同事之间就不会有冲突，但因为感情里面大家都比较容易动情绪，因而更有风险。越是关键的对话，我们越不善于处理，因为处在嫉妒，猜疑，焦虑，愤怒或伤心中时，我们难以保持清晰冷静的头脑，也不愿聆听对方的想法，更谈不上创造畅所欲言的对话氛围。

妥协的代价太大，内心的感受无法被轻易地压抑，因此我们很容易带着偏激而强烈的观点走入对话，强求对方的屈服和接纳，然后关系会很容易走进崩盘的节奏。当然有的时候问题也不见得严重到要分手，可以选择回避或者以后再说。但是当两个人带着不满和不悦结束对话时，也就为未来进一步的麻烦埋下了伏笔。

任何两个人在一起都会遇到大大小小的危机，喜欢用性格不合来解释失败的人们，是在掩饰自己能力的不足，将不善对话的问题归咎于先天条件。在失败的感情里，每次关键对话都会让双方精疲力竭，让信心和安全感流失几分，让爱和热情降温数度。水滴石穿，日积月累，感情不是被岁月偷走了，我们输在每一次的忍气吞声或者得过且过上面。

危机当中总是存在着巨大的能量，而我们处理的方式，决定这能量是摧毁还是铸造。越是难以逾越的障碍，就越是有价值，因为一旦成功翻越，形成的信任和信心都难以估量。

例如很多人都比较避讳和伴侣谈及过去的感情，然而我的经验里面这从来都是一个很能够增进感情的关键对话。固然，往事重提多少会让双方心有芥蒂，可是如果能够平衡自己的情绪，专注地听，积极地回应，对彼此的了解会加深很多，也会更加被对方所吸引。

Of all the ginjoints, in allthe towns, in all the world, she walks into mine. – Rick,

把握好关键对话，需要一系列的能力和意识。在一个讲究谦让和隐忍的社会里，我们自然很缺乏这方面的熏陶教育。在开始学任何东西之前，你需要先懂得从关键对话这个角度去理解情感的发展。感情并不是一个很虚幻的东西，它与我们的每一个抉择息息相关，而关键对话就是我所能看到的一条通往大师级爱情的路。

怎样的行为可以带来理想的关键对话呢？我的建议是：

1.  保持绝对的耐心和冷静，不论话题多么令人不适；

2.   不要着急发表自己的观点，自我表达必须建立在完整了解对方的基础之上；

3.   尽力营造安全舒适的对话氛围，不要轻易否认和打击对方；

4.   全神贯注于双赢的沟通结果，不要做任何不利于目标的事情。

遇到关键对话，选择逃避的人最终无法走得很近，选择发脾气的人两败俱伤，表面迎合妥协的人内心疲惫不堪，而勇敢面对，追求完美结局的人们则会越发地对关系有信心，也会越发地爱上彼此。感情的事，天意注定相遇，但过程与结果，都是我们自己的选择。

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