“Steve，我想问问我朋友的婚该不该离？”

“好啊，你说。”

与朋友坐在梧桐树下上海老街边的咖啡店，这个关于婚姻的问题让我从午餐后的困倦中清醒起来。

“想象这样的场景：你35岁了，结婚8年时间，女儿今年5岁，老公事业不错，你们的生活很富裕。是不是人生很完美了，一切想要的东西都有了？”

“再想象这样的场景：因为结婚的时候奉子成婚，双方都不太成熟，感情基础很弱，现在两人已经没太多感情可言，老公明显已经变心，你们一年只有2，3次性，在家里也分房间睡觉。你尽了一切努力但关系毫无起色。

“最后想象一下：以上两种场景同时发生在你身上，你会怎么办？”

朋友描绘的场景我一点不陌生，继续还是分开，力挽狂澜还是忍痛割爱。年龄不小了，孩子也还小，生活条件也难以放弃。虽然情感上没法接受日复一日的煎熬，可有那么多现实问题需要考虑，实在没法作出抉择。

朋友问我应该怎么办，因为她自己的看法是应该继续尝试，所以用期待的眼神等待着我给出灵丹妙药般的建议。“想离婚就离啊，这决定有这么难吗？”我回复道。

我喜欢观察别人的眼睛，而此刻我的回复使朋友的眼里瞬间闪过了意外、惊讶、不解和不满，她质疑道：“可是她都这么大了，还有小孩，而且要离婚也涉及到很多现实的问题。。。”

我意识到了自己的回复有点唐突，于是立刻安抚道：“是的是的，我知道有这些问题，确实有很多需要考虑。可就是因为这些问题我才觉得这个决定应该很容易。”这时朋友的眼里只剩下不解，我为这好玩的神态偷偷一笑。

没错，确实有很多现实问题要解决，可是现实问题是最容易解决的。因为现实问题都是最看得见摸得着的，容易衡量和商榷，只要做出了合理的安排大家都比较容易满足。否则的话，你能想到比现实问题更容易梳理清楚的事情吗？比如你能通过对话商谈重新分配两人对彼此的感情吗？

其次，子女往往是坚忍不幸婚姻的最常见借口，因为大家本能地认为离婚是件坏事，不完整的家庭给子女带来不良影响。但在我看来，在一段痛苦的婚姻中坚守反而是特别糟糕的教育方式。那样的家庭氛围看似“完整”但却十分压抑和冷漠，成年人容易低估孩子的敏感度，以为他们感受不到这冷漠。孩子们确实没法清晰地理解和描述家庭氛围，但正因为如此，这个阶段经受的情感冲击才是成年后最难化解的心结。

缺乏勇气走出糟糕关系的父母，言传身教告诉孩子的道理是：生活中的困难要克服，需要付出代价，我不想付代价，所以我宁可屈服隐忍。而这样的选择，子女未来一定会效仿。父母要求孩子努力上进，可是当自己遇到困境时却选择避重就轻。好的父母应该让孩子看到而自己也应该做到的是：我们需要学会付出代价，做出牺牲，敢于在获得想要的东西之前忍受痛苦。

最后回到个人的情感决策上，有个人人都必须学会的道理是“止损”。这个常见于投资领域的概念告诉我们：如果鳄鱼咬住你的脚，你尝试用手去挣脱鳄鱼，那么最终鳄鱼会同时咬住你的手与脚。所以如果鳄鱼咬住了你的脚，唯一的机会是牺牲一只脚。

名存实亡的婚姻就好比被鳄鱼咬住的脚，是你的一部分，你会不忍失去，因此你会想方设法拯救它，甚至幻想鳄鱼可以松口。可是看看你的周围，被成功拯救的婚姻就好象仁慈松口的鳄鱼一样罕见。美好的结局终究会有，但不是这一次。

任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法思路不对，你需要调整。成长的道路有两种前进形式，要么提前接受教育和训练，要么吃亏碰壁中反思。鉴于我们所接受的情感教育如此稀缺，分手和离婚这样的事情就显得毫不意外，甚至是极端有意义的。无知使我们自大，天真地坐等真爱。感情的失败就是有力而又公平的声音，让我们看到自己距离大师级别的爱情还有多大差距。

拒绝分手或者离婚，找各种理由说服自己死扛，本质就是拒绝承认错误。但是世界的运转是完美而又公平的，不会因为你的个人意志而网开一面，就好比鳄鱼的捕猎本性一样。当你忽视生活给你的提示的时候，获得的只能是更多更激烈和强硬的提示，直到你被彻底打垮为止。

这位正在挣扎离婚的故事主人公面临的就是这样的选择：继续将模糊而又不切实际的希望寄托于这段从起点开始就错了的婚姻，还是学会止损，立刻割肉。可以预见的是越是坚忍，她会越觉得离不起婚，从而越深陷于不幸中无法自拔。懂得坚持，是一种值得自豪的品质，可是漫无目的的坚持就成了软弱，就像记忆中那些早就该分手的旧情人一样，不会给你带来一丝的成就感。

坚持和止损的界限在哪里，这个止损点应该是在走进关系的时候就想清楚的。一段关系对你来说最重要最不可妥协的是什么，应该怎么明确，我之前一篇文章已经谈过（在微信公众号goodcatch回复GC47可见）。不论你的止损点是什么，明确并坚持它是再重要不过的事情。因为人总是事后诸葛亮，一旦置身情感当中，我们就没法理性地对未来做出判断。但理性地回顾以往的失败，却总能发现那些曾经艰难的决定在当下看来是如此显而易见。

聪明的人谦虚地尊重失败的经验，心甘情愿付出代价，因而越来越成熟。拒绝接受失败给予的提示，虽然也能勉强前行，但是总会付出过高的代价，获得很少的成长。为什么有的人情感经历颇多，但是越走越顺，越来越有激情，而有的人没太多经验却特别容易累觉不爱，区别就在于此。

没人能要求感情可以一蹴而就，尤其是婚姻，更尤其是奉子成婚糊里糊涂的婚姻，又更尤其是双方根本没有能力和意愿去主动修复的婚姻。我甚至认为一定数量的挫败是必备条件，当你变得善于面对挫败时，真爱才有可能被发现。真爱不是毫不费力的坐享其成，因为真爱是不会让沾染上这种懒惰心态的。

聊完了上面的长篇大论，朋友露出苦涩但心悦诚服的笑容：“果然是个显而易见的决定，虽然很艰难。”

我狡猾地补上一句：“对了，记得提醒她狠狠地要一大笔分手费！”

大笑，感叹，伴随着咖啡的香和夏日的午后。

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