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如何进行非暴力沟通
Steve说情感91期
在很多人的印象里，50后60后一代的父母普遍都比较传统保守、封闭固执。因此许多子女和自己父母沟通中会充满矛盾冲突。上个周末，我和一群身份特殊的父母们进行的一场亲近而又生动的交流，刷新了我对父母辈的一些认识。
这是一群来自同性恋亲友会的志愿者爸妈们，他们全部都是同性恋者的父母。在这个社会普遍恐同的时代，他们不光接纳了自己孩子的身份，还成为了亲友会的积极分子，去支持其他的同性恋者和他们的父母。这是一场关于非暴力沟通的培训，而沟通的暴力，则是这群志愿者们经常需要面对的场面。
“你是那什么会的志愿者吗？”
“你好，是的。”
“你们要脸吗？你们是人还是畜生？”
这个对话是培训中的一位母亲跟我分享的真实经历，是一位同性恋者的父亲打亲友会热线时的对话。如果要说语言的暴力，这样的表达或许就是最极端的例子了。这位母亲坦言，并不太知道如何回应这种表达，虽然自己脾气很好，但是似乎除了默默忍受，也做不了更多的事情。
非暴力沟通 | Nonviolent Communication
语言暴力在我们的生活中随处可见，不论是伴侣关系、家庭关系或者同事朋友关系当中，带有攻击性和压迫性的言语，都能给关系带来毁灭性的影响。为了应对这样的情况，美国心理学家马绍尔·罗森伯格（Marshall Rosenberg）在上世纪六十年代创立了一套名为非暴力沟通（Nonviolent Communication，简称NVC）的沟通程序。
非暴力沟通从这样一种角度理解语言暴力：
- 人的所有行为都是为了满足内在需要，例如自信、自尊、成就感、快乐、亲密感、掌控感等等。
- 人与人之间不论差异多大，都存在着许多共通的需要（universal needs），但是每个人满足需要的方式不一样。
- 我们通过与他人沟通互动来满足自己的需要。
- 当人们满足不了自己的需要，又找不到更有效的方法时，就会倾向于采取暴力和伤害的方式。
这里面的启示在于，当一个人施加语言暴力的时候，我们需要穿透愤怒的外表，去看到他内心充满的不满足感。言语上的暴力，真正的意图并不是伤害你，而是一种非常强烈的满足需要的渴望。一个各方面需要都很满足，对生活很满意的人，是不会轻易有伤害他人的言语和行为的。比如面对前面这位愤怒的父亲，在沟通过程中如果仅仅看到了愤怒，我们就会感到被攻击，从而形成对立。
所以当我看到这个案例时，向志愿者建议的思路就是：“显然对方非常愤怒，你也对这种愤怒感到束手无策。可是你觉得在这愤怒的背后，隐藏着什么呢？”这个看似简单的问题，蕴含了非暴力沟通化解一切语言暴力的切入点。
语言的暴力 | Violent Languages
什么样的语言是暴力的？罗森伯格认为暴力的表达方式，会使人忽略内在需要，阻止共通需要的发现，阻碍同情和共情的产生。典型的语言暴力包括：
道德评价：当他人行为不符合我们道德观念时，我们常用一些抽象的道德标准来评判其行为的对错。但这么做的问题是，我们过多关注了道德上的对错，而忽略了引发这些行为的内在需要。批评不扶跌倒老人的路人冷漠，就忽略了路人们对于被讹的不安全感。批评伴侣家庭责任感薄弱，就忽略了对方在家庭关系里难以感到舒适自信的苦恼。道德评价引诱我们站在对立面，以居高临下的态度对待，而忘记了把对方当一个不够完美的人来看待。
威胁：利用恐惧和强力让别人来满足自己的需要，而拒绝考虑对方的需要，要求对方为了满足自己而做出牺牲，也是很常见的语言暴力。这样的方式在短期内可以让一方满意，但是牺牲了关系的亲密度，让对方不愿意继续合作，所以长远来说是双输的结果。
推卸责任：语言暴力并不都是以强势的侵害性语言体现的，被动的推卸责任也是一种语言暴力的体现。因为当一个人以“身不由己”、“为了事业”、“一时冲动”等为借口，来忽视你的需要时，也就是在逼迫你做出自我牺牲，去迁就对方的满足。推卸责任和威胁是一个道理，只是方式上更加狡猾。
比较：父母常说的“别人家的孩子”，伴侣常说的“别人家的老公/老婆”，都是典型例子。每个人需要的满足都有自己特定的方式。当我们做比较的时候，并不是真的为对方的需要满足考虑，而是在胁迫对方牺牲自己的需要来变成我们期望的样子。所以这同样是一种忽略对方真实需要的语言暴力。
所有的语言暴力的共同点是，会让人感到委屈和不适，因为自己的需要被妥协或者忽视；也会让关系恶化，因为阻碍了两个人去真的关注和了解彼此的需要，然后一同协作去达到彼此都满足的双赢状态。
前面父亲的例子里就产生了“道德批判”。这让这位父亲忽略了志愿者妈妈的心理需要，让他无法了解她是带着怎样的心态工作的。事实上这位妈妈非常爱自己的孩子，在看到孩子出柜过程经历的诸多痛苦之后非常心疼，所以才想要帮助更多的同性恋者。有的人或许无法理解为何要支持同性恋，但是没人会不理解带着爱和关怀去帮助别人的心情。这个案例里如果能够建立这样的一种理解，结果或许会平和很多，双方也更容易找到共同点。
如何做到 | How to？
关系里产生矛盾的时候，如果对方使用了暴力性的语言，会立刻触发我们的愤怒和防御，因为对自尊的需要受到了威胁。这样的情况下，由于我们急需维护自尊，所以非常容易使用同样伤害的语言以暴制暴。结果就是矛盾不断升级，最终超越彼此的容忍程度，给关系带来巨大的伤害。
但其实要改变这样的恶性循环，我们需要回到语言暴力最初产生的那一刻，采取不同的回应方式。非暴力沟通建议我们以这样的三个步骤来回应语言暴力：
1. 暂时忽略对方说了什么，关注对方有什么样的情绪。这些情绪是什么？是否是在掩盖其他的情绪？这些情绪为什么会产生？
2. 和对方探讨，这些情绪的产生是因为哪些心理需要没被满足？为什么没被满足？
3. 澄清需要会减少冲突感，双方即可尝试一同寻找平和的满足彼此需要的方式。
比如前面愤怒的父亲那个案例，或许可以有这样的发展：
“你们要脸吗？你们是人还是畜生？”
“你这样说话让我觉得不被尊重，但我也理解你这样讲话或许因为心里面非常不开心。可以告诉我是什么事情让你不开心吗？”
“我儿子就是被你们教坏了，不想生孩子不想结婚，我被街坊邻居嘲笑，丢尽了我的老脸！”
“所以你是因为儿子的事情，不被邻居尊重，因此感觉非常不开心对吗？”
“是的。”
“我理解你的感受，其实刚才你说我不要脸的时候，我也感到了这种不被尊重的痛苦。我们都希望可以被别人尊重，如果说我可以帮你得到别人多一些尊重，你会愿意和我一起试试看吗？”
这样的对话希望展示的是非暴力沟通追求的理想状况，双方可以合理而清晰地展现自己的真实需要，寻找到共通的部分，然后通过合作互助满足彼此，最终让双方都满意，让关系改善。非暴力沟通，通过将语言中的暴力元素重构为“强烈的满足需要的渴求”来化解冲突，实现人与人之间有建设性的健康关系。这样的思路，适用于几乎所有类型的人际关系。读完了以上的解析，或许你也可以在生活中试试看哟！
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