修复关系的最大障碍是我们自己的幻觉。因为和彼此相处太久了，相处的太难受了，所以我们为了让自己可以苟且过下去，已经给自己修筑起了很多的幻觉。这些幻觉的存在，让我们无法客观地认识和父母的关系。所以如果你想试图改善和他们的关系，需要先打破幻觉。这三个幻觉分别是：不可修复的幻觉，都是我的错的幻觉，以及父母是天才的幻觉。

修复是必然Guaranteed Repair

和父母的关系可以修复吗？理论上说，可以改善，可以调整，也有可能修复甚至变得更亲密。只要你和父母没有完全断绝来往，积累起巨大的敌意与仇恨，还能够有一定程度的对话和沟通，我觉得改善都是有可能的。

我以前写的关于父母关系的文章，很多网友评论说修复是徒劳的。如果你非常坚定地认为和父母永远只能有仇恨，绝望地认为他们永远不可能改变，那么你需要知道这是因为你活在一种幻觉当中。什么幻觉呢？永恒不变的幻觉。

世界是变化的，而人类永远在寻找那些不变的规律，因为规律能带来可预测性和安全感。当你和父母关系很糟糕的时候，你会宁可这关系一直遭下去，这样你就不用做任何事情，也不愿意承认或许改善的关系一直存在，你只是什么都没做而已。我们十分需要永恒不变这个幻觉，因为它能让我们放心踏实地活在当下的状况里，不去想过去难过的事情。

在有的情况下，这也未必是件坏事情。可是如果过去难过的事情会一直困扰你的话，那么你必须停止逃避这个问题，停止继续相信你的幻觉。人际关系，尤其是亲密关系，不管多么糟糕和敌对，只要花时间都是可以改变的，只是改变的程度不同而已。这就好比中国和日本，曾经是一对仇敌，现在虽然好不到哪里去，但是政治经济文化上也多少有往来，而且毕竟是挨得很近的两个国家，所以想要疏远都很难。

人与人的关系永远都会变化，因为人一直都是在变化。有的朋友会说上一代人都顽固不化，拒绝改变。事实是我没有见过任何一个上一辈的人，是完全一辈子没有变化的。再顽固的人，面对不断地老去都会改变。面子、尊严、固执的脾气，没有什么是可以和不断逼近的死亡抗衡的。

所以要打破第一个幻觉，你需要明白的是：人与人之间的关系是可以改善的，父母是有可能也有意愿改变的，只是改变或许不会立刻发生，因为他们的固执还暂时没有被自己的衰老所打败。但是你需要相信他们是倾向于改变，有一天一定会变的。

不是你的错Not Your Fault

对于很多子女来说，带来最大精神痛苦的一个幻觉就是：父母对我不好，是因为我做的不够好。这个幻觉几乎每个人都会有，但是成年后依然感到痛苦的人，是因为一直困在这个幻觉里。

中国的父母喜欢以批评和挑剔来教育孩子，而且父母和儿童之间的地位一高一低，孩子更倾向于相信父母而不是自己的判断。当你还是个孩子时，心智和理解能力还有限的时候，并没办法了解父母的严加管教背后的真实动机。所以如果你从小就是被批评大的，那么你多半会自然而然地形成一种幻觉：一切都是我的错。

这幻觉的产生非常普遍，我甚至认为每一个孩子在自己人生中的某个时刻都有过这样的想法。这种判断在刚出现的时候是有必要的，因为我们必须给自己找到一个角度来解释为什么父母会对我发脾气和凶神恶煞：“爸妈凶我，都是因为我做错了，而不是因为他们不爱我。”当一个孩子这样想的时候，是多少可以从中获得慰藉和希望的，他会因此不断地努力，尽量地做得更好。

可是这个幻觉带来的副作用就是孩子会否定和批判自己，日积月累后会缺乏自信。这还不是最糟糕的。更大的问题是许多人成年之后，有了独立思考的能力，会开始反思这个幻觉，然后得出以下两个结论其中的一个：

1.爸妈凶我，因为我做错了

2.爸妈凶我，因为他们不爱我

有的人会坚持相信这个幻觉，这样的人在成年后会依然屈从于父母的意志，总觉得在他们面前抬不起头。也有的人会因为醒悟而产生伤痛和愤怒，然后疏远和父母的关系，因为感到自己不被他们所爱。更多的人两种感觉都会有，也相应的会有“我是个差劲的人”和“父母亏欠我太多”这样的矛盾心理。

这个幻觉如何打破？让我们回到你的童年，来看一个简单的事实：如果父母对待你的好坏，完全取决于你是否有做好，那么好的表现对应好的态度，坏的表现对应坏的态度。换句话说，父母对待你的态度应该是时好时坏的，因为你的表现显然是时好时坏的。

可是事实上很多父母对孩子的态度是一成不变的批判和挑剔，不管你怎样努力，他们似乎都没什么变化。如果你的父母是这样的，这说明什么问题？

两个结论：第一，父母对待你的好坏，和你做得好不好根本没有关系。我甚至可以大胆地说，如果把童年再来一次，你把所有的坏孩子做的坏事都做尽了，他们对待你的方式也就是这个样子，不会有变化。

第二，父母的态度一直挑剔批判，是因为他们其实根本没有能力表现出欣赏和认可的一面。对于他们来说，这是一种极端困难，或者完全陌生的相处方式。如果不信，你可以去了解下你父母的成长经历，你多半会发现他们小时候也很少被欣赏和认可。

所以说“爸妈凶我，都是因为我不好”的幻觉是站不住脚的。你不可能一直做得不好，正常的父母也不可能一直只知道挑剔和批判。这里需要揭示的一个我们在孩提时代暂时没法看清的秘密：只知道挑剔和批判的父母，其实是无能的父母，因为他们根本不懂怎样教育孩子。只是他们不愿意向你承认他们的无能，所以把一切责任都怪到你头上了！

天才或白痴Genius or Idiot?

我们小时候天真地认为父母都是对的，尤其是他们的教养策略和方法都是对的。这样想是为了让自己觉得自己是被爱的。那么长大之后发现他们犯了错误，关系搞砸了，需要修复的时候，我们又会开始认为他们是可以很快学会调整和改善的。这样想是为了让我们觉得自己是有希望的。

很多人开始试图和父母修复关系的时候，就会把自己的父母想成天才，觉得他们应该是稍微提醒一下就能明白。尤其是有不少年轻人，因为长期被父母压抑，所以变得很不善于表达自己的想法和感受，以为自己把心声表达了，其实对方根本没接收到（这状况在感情里也很常见）。

结果呢？很多人会说“你看我已经和他们沟通了，他们也答应了，可是回头又来批判我贬低我，他们真是无可救药！”当你有这样的想法的时候，请想象一下这样的场景：当你在学习英语口语的时候，老师教你一句话，让你流利朗读，你读了10遍之后依然不是特别顺畅。这时候老师大发雷霆地说“你这家伙太蠢了，真是无可救药！”你会有怎样的感受？

改善父母关系，往往需要我们这代人去教他们，但是在教的时候，我们必须打破对父母是天才这样的幻觉。如果我们把父母当作天才去教，那么只要一遍教不会，我们就会特别困惑和难以接受。这就是为什么我建议你把父母当作白痴而不是天才。我们教白痴的时候，会特别循循善诱，耐心细致，即使失败了我们也会告诉自己没关系，他们只是需要多一些时间。

我们很多人在尝试和父母修复关系的时候，总是喜欢把父母想成天才，一点就通。可是他们那个年代的人，缺少了那么多正常的人际关系和教育，怎么可能像我们这代人一样懂的那么多，有那么高的悟性？

所以说父母不是天才，你需要明白对于他们来说，平等、尊重、友好、合作的人际沟通和相处方式是一门闻所未闻的学问。你可能已经是博士生了，而他们几乎还处在文盲阶段。

作为人类，我们大脑总能构建出各种幻觉来，避免让自己feel like shit。这么做保护了我们的一时自我感觉，却让我们脱离了现实。关系的改善，需要回到客观现实，才能走出踏实的步伐。

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