拥有之害 ｜Possessive Poison

可是当孩子逐渐成年之后，父母和孩子之间的角色就必须转变了。父母不再“拥有”孩子，监护权里应当成为过去式，双方的地位应该变得更加平等，关系应该更像朋友一样。但这并不是生活中的常态。在非常多家庭里，两代人之间的关系都维持着一高一低，一方拥有和控制另一方的状态。

这样的状态或许和我们讲究的孝顺有关系，可是我一直都觉得孝顺是一个很有问题的概念。人与人关系始终都要成长和进化，当我们谈论孝顺的时候，往往只强调了两代人之间的等级差异和服从，忽略了个体成熟和成长的需要。

在许多中国家庭里，出于对孝顺的片面理解，以及父母一代情感教育能力的不足，两代人之间的关系就长久地停滞在“大人和小孩子”的状态之下。在这样的状态里，父母始终带着“拥有”的心态来看待孩子：我生你养你，我有恩于你，所以说我就可以左右你的生活，控制你的行为，甚至让你的所思所想也都和我十分接近。

什么是“拥有”的心态呢？因为我们有一层特定的关系，所以相处的过程中，我就有了一些与生具来，不容挑战或改变的权力，就是拥有。因为我是白人你是黑人，所以我奴役你，这是拥有。因为我是皇室后裔你是贱民，所以我剥削你，这是拥有。因为我是你父母，所以我控制你强迫你，这也是拥有。

拥有的关系，导致我们在父母面前得不到充分的尊重和理解，缺少足够的独立自主，我们的成长受到限制，无法发展出更适应当下世界的思想和观念。这就是“拥有之爱”的真相，看上去像是爱，形式上无可挑剔，但是它的维系却是以某一方的自我牺牲为代价的。

拥有之爱｜Possessive Love

虽然你可能充分了解了“拥有之爱“的弊端，可是在成年后自己的亲密关系里，很多人还是会有意无意地复制这种相处方式。这或许是因为我们缺少了其他的选择，其他的规范和模版。在和伴侣相处的时候，我们会有意无意地抱有这样一种想法：因为我是你的男友／女友／老公／老婆，所以我拥有你，在和你相处的时候，我拥有一些理所应当的，不容质疑的权力。

这些权力可能是翻你手机，或者要求你天天说早安这样的小权力，也可以是控制你的社会交往，或者你的生活方式这样的大权力。这些权力可能是通过撒娇任性得到宠爱这样的无关痛痒的小事情，也可能是通过情感胁迫或者暴力来逼迫对方就范的罪恶。

如果你从“拥有”的角度来观察和理解感情当中的许多矛盾冲突，就会发现几乎所有的问题，都源自于感情里某一方或者双方带着一种“我是你的xx所以我就有资格要求你”的心态。这不是爱，至少这绝对不是健康的，成熟的爱。因为“拥有”的心态，违背了两个人之间基本的平等与尊重。

为什么人们常在感情里感到双方在不断的博弈，拉扯，争斗？为什么总有一方要比另一方付出的更多？为什么我们很容易感到患得患失？这些问题都源自于“拥有”的心态。有了拥有，才会有计较和交换，才会担心盈亏和失去。

爱的起始｜Origin of Love

私有财产和货币的出现，让人与人的关系变的功利和冷漠，而情感中的拥有之爱，则阻碍了最亲近的恋人们在情感上靠近彼此。人与人的相处有两种模式，基于情感的或者基于交换的。在基于情感的模式之下，我们为对方做的一切事情都是出于自愿。这样的情况下我们可以不计较回报，因为回报已经产生于付出的快乐。

虽然许多人谈恋爱不是冲着钱去的，但当我们糊里糊涂地带着拥有的心态去看待关系时，也依然可以千方百计地把很多东西货币化：见面的次数，信息回复的速度，时间精力的投入，甜言蜜语的程度，性的频率。。。

人与人关系的真相是：我们并不拥有任何人，我们也并不因为关系的存在，而理所应当地拥有针对另一个人的任何权利。就算是最亲密的家庭，最甜蜜的婚姻里，我们也并不拥有彼此。事实上，那种亲密和甜蜜的感觉，恰恰来自于完全的自发。

当你因为对方是你的男朋友，而要求对方每天都要说我爱你的时候，恰恰就扼杀了对方自发表达爱意的愿望。什么样的情况下对方会主动说我爱你？反正肯定不是你仗着自己女朋友身份去逼迫对方说的时候。让伴侣说爱你，不是你理所应当的权力，而是你通过爱和付出去赢得的奖励。

我们对爱的理解，被父母差劲的教育以及狭隘的孝顺观念所污染，所以我们才糊里糊涂的把爱和拥有混为一谈。如果你罗列所有爱当中美好的东西：支持、陪伴、理解、包容、亲密、温暖，你会发现所有这些东西的存在，和一个人是否拥有，是否能控制另一个人，是完全没有任何关联的。而那些给过你这些体验的人，一定不是那些把你当作他们财产一样的人。

爱止于拥有，当你不再认为自己拥有一个人时，才有可能真正的爱ta。不再拥有，是这样的一种心态：我不拥有你，我也不属于你，单纯因为爱，我们才能在一起。回去告诉你的伴侣这句话，一起探讨，然后一起这样相处。

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